Wir alle kennen Sangria. Ob wir dieses Getränk mögen ist etwas komplett anderes, ABER! es hat nun mal den Vorteil, dass es sich mit fast jedem anderen Getränk mischen lässt ohne seinen Geschmack zu verlieren und prällt wie Hutze.
Hier möchte ich nun einen Partyverlauf eben einer darauf spezialisierten Feier beschreiben.
Ein Freund eines Bekannten hat Sturmfrei. Die Eltern ließen diesen Jungen allein mit 200€ für 14 Tage und einer 2-Stöckigen-Haushälfte in einer Wohnsiedlung der unteren Oberschicht. Nachdem eben dieser Junge nach 3 Tagen (Mittwoch) sein gesamtes Geld auf den Kopf gehauen hat(für eine neue Xbox, der Kühlschrank ist ja Voll), kommt dieser auf die Idee eine Sangria-Motto-Feier bei sich zuhause zu machen, da ihm nun das Geld fehlt in eine Disco zu gehen. Er lädt 30 Personen ein und bittet diese ihm 5€ zu geben, damit er die Besorgungen für Freitag machen kann. Er nimmt bis Freitag 75€ ein.
Dein "Bekannter" lädt dich zu eben jener Feier ein und sagt, dass diese um 8 Uhr beginnt. Ihr genehmigt euch um 7 Uhr das erste 6-Pack bei dir Zuhause und macht dann den Fehler pünktlich auf der Party zu erscheinen.
Phase 1:
Ihr seid die Ersten und fangt an euch die ersten Schlücke einer Sangria-Mischung mit 10 verschiedenen unbekannten Getränkesorten einzuverleiben, um von der Tatsache abzulenken, dass das Wohnzimmer mit Familienfotos aller Generationen der Familie tapeziert ist und der Gastgeber euch erklärt wie faszinierend die "Welt der Kriegskunst" mit einem auf Damage geskillten Hexenmeister ist.
Phase 2:
Es ist 9:30. 20/30 der geladenen Gäste sind eingetroffen. Du hast ein nettes Mädchen getroffen, rauchst eine siffige Wasserpfeife, trinkst durch einen Aquariumschlauch Sangria aus einem Ikea-Edelstahlmülleimer und schwörst, dass du ihr Hobby des Voltigierens super interessant findest und sie gerne mal reiten sehen würdest. Sie versteht diese Anspielung nicht.
Phase 3:
Jede neue Mischung des Sangrias schmeckt besser als die Vorherige. Du sagst dem Mädchen das du mal kurz Luft schnappen und auf Klo musst, verschwindest jedoch mit ihrer besten Freundin, die auf einmal gut aussieht, "mal kurz" im Elternzimmer des Gastgebers. Sie hatte eine ähnlich anregende Unterhaltung mit deinem Kollegen gehabt. Er ist Informatiker im 2ten Lehrjahr. Nachdem ihr das Zimmer verlassen hab,t geht sie kurz ins Bad um sich "frisch" zu machen. Du denkst dir: "Die war noch nie frisch."
Phase 4:
Es ist 11 Uhr. 60/30 der Gäste sind da. Der Gastgeber wurde im Keller eingesperrt.
Als du das Wohnzimmer betrittst fällt dir Frau Nr.1 in die Arme. Sie hatte geglaubt du wärst wirklich nur kurz weg und in der Zeit den Sangria-Eimer im Alleingang gelehrt. Sie faselt dir ins Ohr wie heiß sie auf dich ist und gibt dir einen Zungenkuss der nach Jägermeister schmeckt. Du sagst ihr sie soll doch schon mal ins Schlafzimmer der Eltern gehen während du noch mal kurz raus gehst damit es nicht so verdächtig wirkt. In Wirklichkeit versuchst du nur ein paar Minuten zu bekommen um wieder Kraft zu schöpfen.
Du betrittst den Garten, siehst noch einen unbekannten der Nackt eine Arschbombe in den mittlerweile nur noch halb gefüllten Pool macht. Während 3 andere versuchen die Gartenzwerge umzupinkeln. In diesem Moment schlägt der Hammer zu. Die Mischung aus körperlicher Anstrengung, Sangria, Rauch und dem Klimawechsel ändern deine Weltansichten um 180 Grad.
Phase 5:
Es ist 1Uhr.
Du hattest Grade deinen depressiven Moment und dich mit 2 Anderen über die jeweils Verflossenen beklagt. Langsam bist du wieder nüchtern. Jemand schreit laut: Jäggga!
Du trinkst 3 Runden eben jenes Getränkes und taumelst danach ins Schlafzimmer der Hauseigentümer. Dein Kollege und das Mädchen mit dem du dich hier verabredet hattest beugen sich nackt über denselben Eimer und können im Moment nicht reden, da das Aufstoßen jede Silbe unterbricht. Du lachst und stürmst hinaus. Zur Abwechslung trinkst du ein Bier. Zusammen mit einem Jungen den du noch nie Zuvor gesehen hast kommst du auf die Idee: "Lass uns Penisbilder auf den HD-Fernseher malen!"
Phase 6:
Es ist 3 Uhr.
Du verlässt die Feier kurz bevor die Polizei eintrifft. Auf dem Weg nach Hause kommst du an einem Haufen Sperrmüll mit einem Boby Car vorbei. Du beschließt mit eben diesem "Nahause, bis zur Unendlichkeit und no viel weita!" zu fahren.
Nachdem du versucht hast 3 Autos von der Hauptstraße abzudrängen gelangst du nach Hause. Du benötigst 15 Minuten um den Schlüssel ins Loch zu kriegen und weitere 5 um diesen in die Richtige Richtung zu drehen.
Du kommst in die Küche und machst dir "Toast-Hawaii", danach übergibst du dich in die Spüle. Nicht mehr in der Lage sich auszuziehen fällst du auf dein Bett und lässt das Licht an. Es ist 6 Uhr.
Gegen 14 Uhr wirst du wach und dein Zustand lässt sich auf folgender Grafik eintragen und du denkst dir nur „Scheiße, das hab ich nicht gemacht!“:
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Bei einer "Alta war das ne geile Party!" -Feier sollten sich die Eingetragenen Punkte aller Gäste zum Schluss im Durchschnitt verrechnet genau auf dem mittleren Graph befinden.
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