Sonntag, 26. Dezember 2010

Biss zum Abwinken



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Wie so viele, die sich mit der Erheiterung anderer beschäftigen, komme auch ich nicht an der Biss zum... Zwielichts-Saga vorbei. Vorweg sei genommen, dass ich die Geschichte als Hörbuchvariante kenne und somit durchaus das Background-Wissen(diese herrlichen Anglizismen) besitze um sowohl darüber zu urteilen als auch zu spotten. Jedoch war das Vernehmen eben jener Geschichte eine nicht ganz so beabsichtigte Aktion, bei der ich mir, zur Abwechslung, nicht im klaren war, was ich da eigentlich mache.
Meine damalige Lebensabschnittsgefährtin hatte das Buch auf ihrem Nachttisch liegen. Als interessierter und weltoffener Partner nahm ich es natürlich an mich und begann die auf dem Cover stehende Inhaltsbeschreibung zu lesen. Bla Bla Bella verliebt sich Vampir Bla Bla Gefahr Bla Bla Gegner...
Erster Gedanke: Buffy ab Staffel 2 vermischt mit dem heroischen Leidensweg von Peter Parker mal andersrum. Vieleicht nicht grade ein Interview mit einem der Blutsauger wert, jedoch bestimmt eine nette Abwandlung der Sage von Fürst Vlad III. Drăculea. - Das Grab Stokers muss gebebt haben als Meyer ihr Werk vollrichtet hatte.
Voller Enthusiasmus setzte mich in mein Zimmer, suchte mir eine Nebenbeschäftigung und schob das Hörbuch rein(klingt irgendwie besser als: öffnete Winamp und drückte Play).
Ich weiß nicht wie viele Tage ich brauchte, jedoch kann ich sagen, dass als diese 5 Stunden 30 Minuten und 57 Sekunden meines Lebens verstrichen waren, ich mich nur eines fragte: "Ähm das war‘s jetzt?".
Die Liebesgeschichte in sich und das Hin und Her der Protagonistin möchte ich hier gar nicht angreifen: Die Story ist schlichtweg "Geschmackssache".
An dieser Stelle möchte ich nun die Darstellung des "Vampirs" in Twilight zusammenfassen: Vampire sind bleiche Gestalten, die sich von Blut ernähren und in der Sonne funkel wie der Regenbogenfisch. Natürlich sind Sie omnipotent und wenn man sich ihr Verhalten ansieht, schaffen sie es in knapp 100 Jahren nicht erwachsen zu werden. Man kann Sie nur töten, wenn man sie zerstückelt und dann verbrennt. Super: Unsterbliche Pubertierende!
Nun da ich jedoch mit der Geschichte begonnen hatte, wollte ich das ganze natürlich auch zu Ende bringe. Ich vergleiche das mal damit, sich im XXL-Restaurant das Kilo-Schnitzel zu bestellen. Selbst wenn man es nicht beim ersten Mal schafft, so müssen doch wenigstens die Reste eingepackt und "für den Hund" mitgenommen werden, um dann auf Toast mit Mayo und Gurken zu enden.
Gewöhnlich zeichnen sich Vampirgeschichten durch Sex, Gesplädda, Lebensphilosophien ach ja und Sex aus. Erstes und letzteres wurde im vierten Band angeschnitten und die Tatsache, dass es die Protagonisten 10 Tage durch treiben, lässt auf die Porno-Parodie "Biss zum Leistenbruch" hoffen. Nr.3 kann vollkommen außer Acht gelassen werden, während zweiteres in einem ganz speziellen Licht erscheint. So ist doch die spläddrigste Szene die Geburt eines Kindes. Wie so oft im Leben blutig und nicht schön anzusehen. Die Kampfszenen, sobald näher erläutert, lässt sich mit einem Boxkampf vergleichen, bei dem die Kommentatoren darüber reden wie der Schweiß über die Männlicher Brust der Kämpfer läuft und das Licht reflektiert...
Humormäßig muss man der Geschichte jedoch etwas lassen: nette Zweideutigkeiten und amüsante Situationen zwischen dem ganzen Schleim. Der Humor kann natürlich auch wieder falsch gedeutet werden. Männer lachen für gewöhnlich bei Titanic auch nur an einer Stelle: Schiffsschraube ;)

Nun zu den Filmen und deren Besetzung.
Für Bella nehmen wir mal ein mittelprächtiges Teeniegirl, mit einer hohen Stirn, dem völligen fehlen einer Mimik in den Filmen (Stirnrunzeln 24/7) und einem Blick auf Postern, der stark an eine Kelly Trump Autogrammkarte erinnert.
Für Edward nehmen wir den Überflüssigen. Ihr wisst schon. Der welcherer nichtmal vom BigBoss selbst gekillt wird, sondern von Wurmschwanz. Diesen lassen wir dann wie Pete Doherty in ganz fertig aussehen und verkaufen es als Sexy. Auch hier sucht man vergebens schauspielerisches Talent.
Dann Jakob. Jakob ist...Moment...muskulös und bringt seine Rolle erstaunlich gut rüber. Weiter ist der Charakter in den Büchern ebenso umschmeichelnd wie Edward und läuft die ganze Zeit ohne T-Shirt rum. Weil er‘s kann. -Ich würde mich als Frau auch für den abgemagerten Eisklumpen entscheiden, der sich auf einem Tierblut-Trip befindet und Angst mich anzufassen...

Schauspielerisch hat man scheinbar Statisten das lesen beigebracht, die bis auf wenige Nebenrollen(Jakob, Alice, Dr. Cullen...) kaum herausstechen. Die Werwölfe, welche durchaus Potenzial haben, sind Formwandler die trotz eines dicken Budgets aussehen wie eine vergrößerte Lessie-Animation Ende der 90ger...
Da ich mit diesem Artikel schon die zweite Seite in Word fülle, möchte ich, trotz der großen Angriffsfläche und vielen weiteren Gedankengängen, hier zu einem plötzlichen Ende kommen.
Zuletzt muss ich jedoch eines sagen: Ich hab mich bei noch keinem Film so amüsiert wie bei Biss zum... auch wenn Salems funken nicht übergesprungen ist.
5 Mann, mitem Bierchen, Film rein und irgendeiner davon kommentiert schon die gradige Szene...absolut lordly.

WATTSTOCK!!



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So heißt ein anderes kleines Festival da in der Ecke, aber das soll jetzt keinen Interessieren.
Viele Leute fragten mich: „Wat ist eigentlich Wacken?“
Wacken. Wacken ist ein Festival in Schleswig-Holzbein, „bei dem alle großen bösen Schwarzen Männer aus Mittelerde, einmal im Jahr so richtig die Sau raus lassen.“ Sprich Musikfestival der schwarzen Szene. Nun muss man jedoch eben jenes Zitat schon korrigieren.
Böse…böse?
Ich muss sagen, ich kenne keine friedlicheren Leute als die Wackenmenschen. Geht man doch hier im Umkreis mal ins Delta und rempelt da einen der Gäste an, so muss man zurückspringen, in der Befürchtung gleich ein Messer zwischen den Rippen zu haben. So nicht bei den Metallaz. Der Metalla an sich ist für gewöhnlich volltrunken und friedlich. So rempelt man einen von ihnen im Vorbeigehen an, ist es nicht ungewöhnlich wenn sich dieser einem dann zuwendend und dir grinsend ein Bier in die Hand drückt, mit dem man dann anstoßen kann. Als einziges Festival, bei dem es bisher zu keinen großen Polizeiausschreitungen kam ist es somit nicht verwunderlich wenn sich die Beamten dort anderweitig die Zeit vertreiben. Wettrennen mit Quads oder Streifenfahrten bei denen der Fahrer „Da di da dum. Der Kommissar geht um!“ über die Anlage eben jenes Fahrzeuges singt, sind ein perfektes Beispiel dafür. Nicht das man jetzt annehmen könnte unsere grünen äh blauen oder was auch immer Jungs wären unachtsam. Die eingesetzten Beamten wurden aufgrund des Fiaskos auf der Loveparade unnötigerweise sogar erhöht. Das Festival-Gelände lässt sich im Ernstfall innerhalb von 10 Minuten komplett von den Anwesenden 75k Zuschauern räumen. Ist ja auch klar, wenn man mehr Ausgänge als Eingänge zur Verfügung stellen kann. So kann sich der Metaller mit dem Schlachtruf „Loveparade“ ruhigen Gewissens in den Circle-Pit stürzen.
Ein weiteres Highlight ist die Kreativität der dort anwesenden Volltrunkenden. Durch die Campingplätze zieht sich ein Hauptweg, von dem sich die Menge zu gegebener Zeit dann auf den jeweiligen Platz abzweigt. Einziger Kritikpunkt. Warum zur Hölle liegt Platz U direkt neben E???-Egal.
Eben jener Hauptweg ist damit Zentrum des Theaters. Für den Zuschauer zeigen sich dort, komplett aufgebaute Wohnzimmer…auf dem Rasen. Öl-Wrestling, Spruchschilder, Menschen jeglichen Alters, Verkleidungen und Gebilde die man sich kaum erträumen kann.
Hat man mal Hunger oder eine Dusche nötig, begibt man sich ins Dorf und speißt bei den Bewohnern. 2,50€ für ein Schnitzel mit Pommes und so viel Kaffee oder Tee wie man will lassen für mich keine Wünsche offen.
Von Rockballaden bist Hardcore-Death-Metal, von Altvater Alice Cooper bis Frei.Wild ist alles dabei und selbst für jemanden der die Musik dort nicht mag, ist doch wenigstens der Menschen-Zirkus einen Besuch wert.
Alkohol, freundliche Menschen, Frauen die sich nur in Reizwäsche bekleiden und ein Unterhaltungsprogramm wie nirgendwo anders. Ein Hochgenuss der Sinnesfreuden!
Hier einmal eine wunderbare Zusammenfassung eben dessen:



In diesem Sinne, bis nächstes Jahr und WAACKÖÖÖÖN!!!

Ipods leiten das Ende der Menschheit ein!




Wir alle kennen Sie. Der weiße Stöpsel ist ein Statussymbol und der Touchscreen hat ein neues Niveau der Steuerung eingeleitet. Apple. Apfel ist in der Wortwahl natürlich ähnlich kreativ wie Fenster, weißt jedoch eine andere Grundidee auf.
"Der Nutzer des Betriebssystems braucht keine Ahnung haben und soll diese auch nicht erlangen." Und bevor jetzt irgendein Vogel was zu Ipods sagt. Ja, auch ein MP3-Player hat ein Betriebssystem und ist ein Computer! Egal, weiter im Text.
Der Mensch bekommt somit ein Gerät vorgesetzt, dass in seiner Einfachheit und der mangelnden Möglichkeit Fehler zu begehen heraussticht. Man hat zwar weniger Freiheiten am Computer, kommt jedoch irgendwie leicht zum Ziel. Er setzt sich also nicht mehr mit der Technik auseinander, die doch mittlerweile unser Leben bestimmt.
Roboter und Computer werden von Fachmännern immer weiter entwickelt und bis auf diese wird niemand verstehen wie die Teile funktionieren. Wir werden uns also irgendwann in einer I-Robot –Gesellschaft (passend, dass die Dinger im Film auch weiß waren) befinden und sollte die Revolution eben dieser Rasse mit ihrer Künstlichen Intelligenz kommen, wer wird dann wissen wie man sie aufhält?
Will Smith, Neo, Bill Gates (der stirbt nie, sein Kopf fährt auf Windows perfect Edition, Stephen Hawking hat die Ultimate Version) sollen dann gegen eine ganze Rasse kämpfen? Das sieht dann ca. so aus, wie wenn man mit einem Kindergarten gegen die Hells Angels in ne Schlägerei zieht. Kann lustig werden.

Nun ergeben sich 3 Möglichkeiten für die Prävention eines Verlustreichen Krieges.

Nr.1 Wir schaffen Computer ab. Türlich, noch Fragen?

Nr.2 Wir hören auf andere (Lebe-)Wesen zu unterdrücken und auszubeuten. Das klappt
nichtmal bei Star Trek...

Nr.3 Der Mensch setzt sich mit der Substanz auseinander, lernt sie zu verstehen und
kann mit ihr agieren. Muss nicht jeder machen aber eine Teil reicht schon.
Ist wie mit dem Wählen, klappt aber klappt nicht so gut.


Schreib dich nicht ab. Lern Windows und Linux.




Gib der Matrix keine Chance! Sollten wir uns nicht schon in ihr befinden...


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Death-Metaller wiederbelebt!

Es ist gelungen das Herz eines Menschen anhängers der schwarzen Szene wieder in Kindliche freude zu versetzen! Gelungen ist dies durch ein neues Doppelwaffeleisen und den dazugehörigen Teig. Wissenschaftliche Experimente belegen das diese kindliche Freude bei "Nicht-Kindern" vermehrt bei Arbeitern und Schülern mit wenig Freizeit auftritt. Bei Frauen konnte ein ähnliches Phänomen beobachtet werden, bei dem meist nach Kakao gefordert wurde.




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Rezept:
300g Mehl
200g Zucker
5 Eier
Nescafé frappé Eiskaffe-Pulver (nach gefühl)
1/2 Päckchen Backpulver

Dies verrühren und mit Mineralwasser aufgießen. Mindestens 2min zu einer Dickflüssigen masse verrühren.

Dr. Todeskralle



Bei meiner ständigen Blödelei am Computer kam ich vor einiger Zeit auf den Trichter:
Die Rolle eines Synchronsprechers kann man doch bestimmt gut auf eine Zweitrolle Übertragen. Hier das erste Ergebnis. Sprecher Klaus-Dieter Klebsch verlieh Dr. House wie auch Devimon seine Stimme. Mal sehen was als nächstes folgt.
Lässt sich vieleicht Käptn Jack Sparrow mit Piccolo fusionieren?

Ablauf einer perfekten Sangria-Party

Die Folgende Geschichte ist eine Kombination aus den Erlebnissen mehrerer Personen und meiner Fantasie.

Wir alle kennen Sangria. Ob wir dieses Getränk mögen ist etwas komplett anderes, ABER! es hat nun mal den Vorteil, dass es sich mit fast jedem anderen Getränk mischen lässt ohne seinen Geschmack zu verlieren und prällt wie Hutze.
Hier möchte ich nun einen Partyverlauf eben einer darauf spezialisierten Feier beschreiben.
Ein Freund eines Bekannten hat Sturmfrei. Die Eltern ließen diesen Jungen allein mit 200€ für 14 Tage und einer 2-Stöckigen-Haushälfte in einer Wohnsiedlung der unteren Oberschicht. Nachdem eben dieser Junge nach 3 Tagen (Mittwoch) sein gesamtes Geld auf den Kopf gehauen hat(für eine neue Xbox, der Kühlschrank ist ja Voll), kommt dieser auf die Idee eine Sangria-Motto-Feier bei sich zuhause zu machen, da ihm nun das Geld fehlt in eine Disco zu gehen. Er lädt 30 Personen ein und bittet diese ihm 5€ zu geben, damit er die Besorgungen für Freitag machen kann. Er nimmt bis Freitag 75€ ein.
Dein "Bekannter" lädt dich zu eben jener Feier ein und sagt, dass diese um 8 Uhr beginnt. Ihr genehmigt euch um 7 Uhr das erste 6-Pack bei dir Zuhause und macht dann den Fehler pünktlich auf der Party zu erscheinen.

Phase 1:
Ihr seid die Ersten und fangt an euch die ersten Schlücke einer Sangria-Mischung mit 10 verschiedenen unbekannten Getränkesorten einzuverleiben, um von der Tatsache abzulenken, dass das Wohnzimmer mit Familienfotos aller Generationen der Familie tapeziert ist und der Gastgeber euch erklärt wie faszinierend die "Welt der Kriegskunst" mit einem auf Damage geskillten Hexenmeister ist.

Phase 2:
Es ist 9:30. 20/30 der geladenen Gäste sind eingetroffen. Du hast ein nettes Mädchen getroffen, rauchst eine siffige Wasserpfeife, trinkst durch einen Aquariumschlauch Sangria aus einem Ikea-Edelstahlmülleimer und schwörst, dass du ihr Hobby des Voltigierens super interessant findest und sie gerne mal reiten sehen würdest. Sie versteht diese Anspielung nicht.

Phase 3:
Jede neue Mischung des Sangrias schmeckt besser als die Vorherige. Du sagst dem Mädchen das du mal kurz Luft schnappen und auf Klo musst, verschwindest jedoch mit ihrer besten Freundin, die auf einmal gut aussieht, "mal kurz" im Elternzimmer des Gastgebers. Sie hatte eine ähnlich anregende Unterhaltung mit deinem Kollegen gehabt. Er ist Informatiker im 2ten Lehrjahr. Nachdem ihr das Zimmer verlassen hab,t geht sie kurz ins Bad um sich "frisch" zu machen. Du denkst dir: "Die war noch nie frisch."

Phase 4:
Es ist 11 Uhr. 60/30 der Gäste sind da. Der Gastgeber wurde im Keller eingesperrt.
Als du das Wohnzimmer betrittst fällt dir Frau Nr.1 in die Arme. Sie hatte geglaubt du wärst wirklich nur kurz weg und in der Zeit den Sangria-Eimer im Alleingang gelehrt. Sie faselt dir ins Ohr wie heiß sie auf dich ist und gibt dir einen Zungenkuss der nach Jägermeister schmeckt. Du sagst ihr sie soll doch schon mal ins Schlafzimmer der Eltern gehen während du noch mal kurz raus gehst damit es nicht so verdächtig wirkt. In Wirklichkeit versuchst du nur ein paar Minuten zu bekommen um wieder Kraft zu schöpfen.
Du betrittst den Garten, siehst noch einen unbekannten der Nackt eine Arschbombe in den mittlerweile nur noch halb gefüllten Pool macht. Während 3 andere versuchen die Gartenzwerge umzupinkeln. In diesem Moment schlägt der Hammer zu. Die Mischung aus körperlicher Anstrengung, Sangria, Rauch und dem Klimawechsel ändern deine Weltansichten um 180 Grad.

Phase 5:
Es ist 1Uhr.
Du hattest Grade deinen depressiven Moment und dich mit 2 Anderen über die jeweils Verflossenen beklagt. Langsam bist du wieder nüchtern. Jemand schreit laut: Jäggga!
Du trinkst 3 Runden eben jenes Getränkes und taumelst danach ins Schlafzimmer der Hauseigentümer. Dein Kollege und das Mädchen mit dem du dich hier verabredet hattest beugen sich nackt über denselben Eimer und können im Moment nicht reden, da das Aufstoßen jede Silbe unterbricht. Du lachst und stürmst hinaus. Zur Abwechslung trinkst du ein Bier. Zusammen mit einem Jungen den du noch nie Zuvor gesehen hast kommst du auf die Idee: "Lass uns Penisbilder auf den HD-Fernseher malen!"

Phase 6:
Es ist 3 Uhr.
Du verlässt die Feier kurz bevor die Polizei eintrifft. Auf dem Weg nach Hause kommst du an einem Haufen Sperrmüll mit einem Boby Car vorbei. Du beschließt mit eben diesem "Nahause, bis zur Unendlichkeit und no viel weita!" zu fahren.
Nachdem du versucht hast 3 Autos von der Hauptstraße abzudrängen gelangst du nach Hause. Du benötigst 15 Minuten um den Schlüssel ins Loch zu kriegen und weitere 5 um diesen in die Richtige Richtung zu drehen.
Du kommst in die Küche und machst dir "Toast-Hawaii", danach übergibst du dich in die Spüle. Nicht mehr in der Lage sich auszuziehen fällst du auf dein Bett und lässt das Licht an. Es ist 6 Uhr.


Gegen 14 Uhr wirst du wach und dein Zustand lässt sich auf folgender Grafik eintragen und du denkst dir nur „Scheiße, das hab ich nicht gemacht!“:



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Bei einer "Alta war das ne geile Party!" -Feier sollten sich die Eingetragenen Punkte aller Gäste zum Schluss im Durchschnitt verrechnet genau auf dem mittleren Graph befinden.