Wissenswertes

Die Bild hat mir mal wieder sehr interessantes Wissen vermittelt.
Eine Information aus dem Buch „Nutella hat Lichtschutzfaktor 9,7“.

Ein Spermium enthält 37,5mb (DNA)-Daten.

Kurze Hochrechnung.
Laut Wiki beinhaltet ein Samenerguss von ca. 2-6ml ca. 20-150 Millionen Spermien pro ml.
Nehmen wir im Durchschnitt: 4ml mal 65.000.000 Spermien mal 37,5mb und teilen das ganze durch 1024 für den gb Wert. Heraus kommen 9521484,375gb.
Wenn ich jetzt bedenke, dass ich die Herr der Ringe Blu-Rays mit einer Gesamtgröße der 3 Teile von ca. 210gb daherkommen und Unterhaltung für etwas mehr als 12 Stunden in HD bringen müsste ich einen;
9521484,375gb durch 210gb mal 12 Stunden durch 2 (für einen Tag) und durch 365 = ca. 745 Jahre
langen Akt vollziehen um den Unterhaltungswert von Peter Jackson zu erreichen…

Der Mann

Nachdem jeder siebtklassige Comedian mittlerweile vor mehr oder auch weniger anspruchsvollem Publikum über die Geschlechter philosophiert hat, fühle ich mich verpflichtet, auf achtklassige Art, ebenfalls meinen Senf dazuzugeben. Wer „meinen Senf“ nun schon in irgendeine Zweideutigkeit setzt, geht bitte hin, nehme sich eine Pistole, halte sich diese an die Schläfe und benutze sie.

Biologisch:
Ich werde jetzt nicht anfangen den Menschen komplett zu beschreiben, sondern auf den groben Unterschied zur Frau ansatzweise eingehen.
Der Mann hat in seiner Optimalausstattung einen vergrößerten Kitzler der im deutschen Durchschnitt auf 14cm Länge mutiert ist. Man unterscheide hier zwischen Rechts- und Linksträgern, wobei keine Seite auf Dauer bequem ist. Um eben diesen im kompletten Funktionsumfang nutzen zu können, sind die Eierstöcke aus dem Unterleib nach außen gewandert und liegen seit dem immer falsch und unangenehm genau da wo es zwickt und juckt, wenn man grade bei den Schwiegereltern sitzt oder vor Publikum ein Referat halten muss. Ätzend, aber ohne fändt ich auch scheiße. Ansonsten produzieren die Dinger genau das Zeug, welches zu verteilen des Mannes freudiger trieb ist und erschafft im Endeffekt genau das, was des Mannes Leben schon in frühen Jahren zur Hölle macht. Blagen.
Um dem Trieb weiter zu unterstützen ist er dann mit einem schmalen, stoßfesten Becken ausgestattet, welches sich perfekt in das breite, aufnahmefähige Becken der Frau einfügen sollte. Im Idealfall. Wandert man von dort aus nach oben, erreicht man die Brust. Brust und Kreuz des Mannes sind breit gebaut und bilden in Kombination mit dem Becken ein V, sollte man die Eckpunkte verbinden. Genau wie Frauen, sind Männer in manchen Extremsituationen in der Lage Milch zu geben, dieses Ziel wollen jedoch die wenigsten erreichen. Im besten Fall ist der Mann athletisch und unterscheidet sich jedoch ansonsten nur noch im Haarwuchs vom Weibe. Alkohol, Hormone und McDonalds haben jedoch zu einer Vermischung des ganzen geführt.

So gibt es die Metrosexuellen. Manch einem fällt zum beschreiben dieser Personen das Wort Hetero-Schwuchtel ein. In den seltensten Fällen sehen diese aus wie David Beckham, sondern haben schmale Schultern, einen Entenarsch und eine Hühnerbrust, dies sie mit Wonne durch eine Lotion aufweichen.

Nun zurück zum „normalen“ Mann. Männer sind im Allgemeinbild das starke Geschlecht, welches nur das eine will und nicht zu komplexen denken fähig sind. Sie lieben Bier, Fußball und sich auf die Fresse hauen. Außerdem verstehen sie nichts von Mode und ihre Gefühlswelt ist abgestumpft.
Deswegen hier mal ein Kritikpunkt an die Frauen:
„Der Kerl hat mich nie geliebt und mich mit meiner besten Freundin betrogen! Das hätt ich nie gedacht, ich dachte es wär was ernstes.“ ….
Jetzt mal ehrlich. Selbst Richard Gere hat sich in Pretty Woman eine Nutte bestellt und voll nach seinem Schema gehandelt. Das Fernsehen bereitet euch in den Zeiten von How I met Your Mother, Two and a half Men, Californication, Entourage und sogar über Desperate Housewifes und Sex and the City darauf vor was euch erwartet. Wie groß ist wohl die Wahrscheinlichkeit wirklich Mr. Big zu kriegen? Warum so überrascht?
Diese Reaktion ist ca. so logisch, wie sich in nem Horrorfilm beim rennen andauernd umzudrehen. Jetzt mal ehrlich, gucken die im Horrorfilm keine Horrorfilme? Die Opfer fallen immer über ihre eigenen Füße, eine andere Leiche oder rennen vor irgendein anderes Hindernis. Dann schreien Sie und werden lachend mit einem Löffel aufgeschnitten. Da sind Männer viel humaner, Frauen quälen kommt erst an Platz 4 der Männerhobbys.
Wo wir wieder beim Mann wären. Die Hobbys des Mannes lassen sich auf den ersten 5 Plätzen so verteilen:
Auf Platz 1 und 2 wechseln sich je nach Situation, Fressen und Ficken ab, direkt gefolgt von Saufgelagen auf Platz 3. Nummer 4 ist wie oben beschrieben und 5 lässt sich mit dem Spezialhobby des Mannes belegen. Hier findet sich in häufigen Fällen Fußball, oder eher das Fußball gucken und alles besser wissen, als die Spieler oder Manager auf dem Feld. Eine Sache, die wohl an mir vorbeigegangen ist, aber ich will jetzt nicht wieder mit Sonderfällen anfangen.
Fakt ist, dass trotz diesem Vorurteil der geistigen Abgestumpftheit, der Satz des Pythagoras angewendet wird, Immanuel Kant sich über die selbstverschuldete Unmündigkeit unserer Rasse auslässt und die Spitzenpositionen der meisten Firmen Männer einnehmen. Dies wurde natürlich durch erwiesene Doofheit nur mit Gewalt erreicht. Klischee jagt auf jeder Seite Klischee…

Ähm, wohin geht's jetzt bitte?

Gehen wir mal davon aus, dass man 80 Jahre alt wird. Entweder gibt man seine Seele dem Himmel, dafür muss man diese 80 Jahre frei von Sünde leben und sich seelig verhalten. Qualvoll also, kommt danach aber in Paradies und hat den Rest der Ewigkeit dort mit allem was einen zufrieden macht.
Alternativ kann man seine Seele an die Hölle verkaufen. Da bekommt man dann 80 Jahre lang Jugend, Reichtum, Einfluss, Schönheit, Talent... und darf dafür den Rest der Ewigkeit leiden.
Um hier die logischere Wahl zu treffen muss man nicht Theologie studiert haben. Aber irgendwie ist doch beides Kacke.
Ich schlag nen Deal vor: Entweder Himmel oder Hölle oder nochma neu bis man sich für was entschieden hat!

Biss zum Abwinken

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Wie so viele, die sich mit der Erheiterung anderer beschäftigen, komme auch ich nicht an der Biss zum... Zwielichts-Saga vorbei. Vorweg sei genommen, dass ich die Geschichte als Hörbuchvariante kenne und somit durchaus das Background-Wissen(diese herrlichen Anglizismen) besitze um sowohl darüber zu urteilen als auch zu spotten. Jedoch war das Vernehmen eben jener Geschichte eine nicht ganz so beabsichtigte Aktion, bei der ich mir, zur Abwechslung, nicht im klaren war, was ich da eigentlich mache.
Meine damalige Lebensabschnittsgefährtin hatte das Buch auf ihrem Nachttisch liegen. Als interessierter und weltoffener Partner nahm ich es natürlich an mich und begann die auf dem Cover stehende Inhaltsbeschreibung zu lesen. Bla Bla Bella verliebt sich Vampir Bla Bla Gefahr Bla Bla Gegner...
Erster Gedanke: Buffy ab Staffel 2 vermischt mit dem heroischen Leidensweg von Peter Parker mal andersrum. Vieleicht nicht grade ein Interview mit einem der Blutsauger wert, jedoch bestimmt eine nette Abwandlung der Sage von Fürst Vlad III. Drăculea. - Das Grab Stokers muss gebebt haben als Meyer ihr Werk vollrichtet hatte.
Voller Enthusiasmus setzte mich in mein Zimmer, suchte mir eine Nebenbeschäftigung und schob das Hörbuch rein(klingt irgendwie besser als: öffnete Winamp und drückte Play).
Ich weiß nicht wie viele Tage ich brauchte, jedoch kann ich sagen, dass als diese 5 Stunden 30 Minuten und 57 Sekunden meines Lebens verstrichen waren, ich mich nur eines fragte: "Ähm das war‘s jetzt?".
Die Liebesgeschichte in sich und das Hin und Her der Protagonistin möchte ich hier gar nicht angreifen: Die Story ist schlichtweg "Geschmackssache".
An dieser Stelle möchte ich nun die Darstellung des "Vampirs" in Twilight zusammenfassen: Vampire sind bleiche Gestalten, die sich von Blut ernähren und in der Sonne funkel wie der Regenbogenfisch. Natürlich sind Sie omnipotent und wenn man sich ihr Verhalten ansieht, schaffen sie es in knapp 100 Jahren nicht erwachsen zu werden. Man kann Sie nur töten, wenn man sie zerstückelt und dann verbrennt. Super: Unsterbliche Pubertierende!
Nun da ich jedoch mit der Geschichte begonnen hatte, wollte ich das ganze natürlich auch zu Ende bringe. Ich vergleiche das mal damit, sich im XXL-Restaurant das Kilo-Schnitzel zu bestellen. Selbst wenn man es nicht beim ersten Mal schafft, so müssen doch wenigstens die Reste eingepackt und "für den Hund" mitgenommen werden, um dann auf Toast mit Mayo und Gurken zu enden.
Gewöhnlich zeichnen sich Vampirgeschichten durch Sex, Gesplädda, Lebensphilosophien ach ja und Sex aus. Erstes und letzteres wurde im vierten Band angeschnitten und die Tatsache, dass es die Protagonisten 10 Tage durch treiben, lässt auf die Porno-Parodie "Biss zum Leistenbruch" hoffen. Nr.3 kann vollkommen außer Acht gelassen werden, während zweiteres in einem ganz speziellen Licht erscheint. So ist doch die spläddrigste Szene die Geburt eines Kindes. Wie so oft im Leben blutig und nicht schön anzusehen. Die Kampfszenen, sobald näher erläutert, lässt sich mit einem Boxkampf vergleichen, bei dem die Kommentatoren darüber reden wie der Schweiß über die Männlicher Brust der Kämpfer läuft und das Licht reflektiert...
Humormäßig muss man der Geschichte jedoch etwas lassen: nette Zweideutigkeiten und amüsante Situationen zwischen dem ganzen Schleim. Der Humor kann natürlich auch wieder falsch gedeutet werden. Männer lachen für gewöhnlich bei Titanic auch nur an einer Stelle: Schiffsschraube ;)

Nun zu den Filmen und deren Besetzung.
Für Bella nehmen wir mal ein mittelprächtiges Teeniegirl, mit einer hohen Stirn, dem völligen fehlen einer Mimik in den Filmen (Stirnrunzeln 24/7) und einem Blick auf Postern, der stark an eine Kelly Trump Autogrammkarte erinnert.
Für Edward nehmen wir den Überflüssigen. Ihr wisst schon. Der welcherer nichtmal vom BigBoss selbst gekillt wird, sondern von Wurmschwanz. Diesen lassen wir dann wie Pete Doherty in ganz fertig aussehen und verkaufen es als Sexy. Auch hier sucht man vergebens schauspielerisches Talent.
Dann Jakob. Jakob ist...Moment...muskulös und bringt seine Rolle erstaunlich gut rüber. Weiter ist der Charakter in den Büchern ebenso umschmeichelnd wie Edward und läuft die ganze Zeit ohne T-Shirt rum. Weil er‘s kann. -Ich würde mich als Frau auch für den abgemagerten Eisklumpen entscheiden, der sich auf einem Tierblut-Trip befindet und Angst mich anzufassen...

Schauspielerisch hat man scheinbar Statisten das lesen beigebracht, die bis auf wenige Nebenrollen(Jakob, Alice, Dr. Cullen...) kaum herausstechen. Die Werwölfe, welche durchaus Potenzial haben, sind Formwandler die trotz eines dicken Budgets aussehen wie eine vergrößerte Lessie-Animation Ende der 90ger...
Da ich mit diesem Artikel schon die zweite Seite in Word fülle, möchte ich, trotz der großen Angriffsfläche und vielen weiteren Gedankengängen, hier zu einem plötzlichen Ende kommen.
Zuletzt muss ich jedoch eines sagen: Ich hab mich bei noch keinem Film so amüsiert wie bei Biss zum... auch wenn Salems funken nicht übergesprungen ist.
5 Mann, mitem Bierchen, Film rein und irgendeiner davon kommentiert schon die gradige Szene...absolut lordly.

WATTSTOCK!!

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So heißt ein anderes kleines Festival da in der Ecke, aber das soll jetzt keinen Interessieren.
Viele Leute fragten mich: „Wat ist eigentlich Wacken?“
Wacken. Wacken ist ein Festival in Schleswig-Holzbein, „bei dem alle großen bösen Schwarzen Männer aus Mittelerde, einmal im Jahr so richtig die Sau raus lassen.“ Sprich Musikfestival der schwarzen Szene. Nun muss man jedoch eben jenes Zitat schon korrigieren.
Böse…böse?
Ich muss sagen, ich kenne keine friedlicheren Leute als die Wackenmenschen. Geht man doch hier im Umkreis mal ins Delta und rempelt da einen der Gäste an, so muss man zurückspringen, in der Befürchtung gleich ein Messer zwischen den Rippen zu haben. So nicht bei den Metallaz. Der Metalla an sich ist für gewöhnlich volltrunken und friedlich. So rempelt man einen von ihnen im Vorbeigehen an, ist es nicht ungewöhnlich wenn sich dieser einem dann zuwendend und dir grinsend ein Bier in die Hand drückt, mit dem man dann anstoßen kann. Als einziges Festival, bei dem es bisher zu keinen großen Polizeiausschreitungen kam ist es somit nicht verwunderlich wenn sich die Beamten dort anderweitig die Zeit vertreiben. Wettrennen mit Quads oder Streifenfahrten bei denen der Fahrer „Da di da dum. Der Kommissar geht um!“ über die Anlage eben jenes Fahrzeuges singt, sind ein perfektes Beispiel dafür. Nicht das man jetzt annehmen könnte unsere grünen äh blauen oder was auch immer Jungs wären unachtsam. Die eingesetzten Beamten wurden aufgrund des Fiaskos auf der Loveparade unnötigerweise sogar erhöht. Das Festival-Gelände lässt sich im Ernstfall innerhalb von 10 Minuten komplett von den Anwesenden 75k Zuschauern räumen. Ist ja auch klar, wenn man mehr Ausgänge als Eingänge zur Verfügung stellen kann. So kann sich der Metaller mit dem Schlachtruf „Loveparade“ ruhigen Gewissens in den Circle-Pit stürzen.
Ein weiteres Highlight ist die Kreativität der dort anwesenden Volltrunkenden. Durch die Campingplätze zieht sich ein Hauptweg, von dem sich die Menge zu gegebener Zeit dann auf den jeweiligen Platz abzweigt. Einziger Kritikpunkt. Warum zur Hölle liegt Platz U direkt neben E???-Egal.
Eben jener Hauptweg ist damit Zentrum des Theaters. Für den Zuschauer zeigen sich dort, komplett aufgebaute Wohnzimmer…auf dem Rasen. Öl-Wrestling, Spruchschilder, Menschen jeglichen Alters, Verkleidungen und Gebilde die man sich kaum erträumen kann.
Hat man mal Hunger oder eine Dusche nötig, begibt man sich ins Dorf und speißt bei den Bewohnern. 2,50€ für ein Schnitzel mit Pommes und so viel Kaffee oder Tee wie man will lassen für mich keine Wünsche offen.
Von Rockballaden bist Hardcore-Death-Metal, von Altvater Alice Cooper bis Frei.Wild ist alles dabei und selbst für jemanden der die Musik dort nicht mag, ist doch wenigstens der Menschen-Zirkus einen Besuch wert.
Alkohol, freundliche Menschen, Frauen die sich nur in Reizwäsche bekleiden und ein Unterhaltungsprogramm wie nirgendwo anders. Ein Hochgenuss der Sinnesfreuden!
Hier einmal eine wunderbare Zusammenfassung eben dessen:



In diesem Sinne, bis nächstes Jahr und WAACKÖÖÖÖN!!!

Ipods leiten das Ende der Menschheit ein!

Wir alle kennen Sie. Der weiße Stöpsel ist ein Statussymbol und der Touchscreen hat ein neues Niveau der Steuerung eingeleitet. Apple. Apfel ist in der Wortwahl natürlich ähnlich kreativ wie Fenster, weißt jedoch eine andere Grundidee auf.
"Der Nutzer des Betriebssystems braucht keine Ahnung haben und soll diese auch nicht erlangen." Und bevor jetzt irgendein Vogel was zu Ipods sagt. Ja, auch ein MP3-Player hat ein Betriebssystem und ist ein Computer! Egal, weiter im Text.
Der Mensch bekommt somit ein Gerät vorgesetzt, dass in seiner Einfachheit und der mangelnden Möglichkeit Fehler zu begehen heraussticht. Man hat zwar weniger Freiheiten am Computer, kommt jedoch irgendwie leicht zum Ziel. Er setzt sich also nicht mehr mit der Technik auseinander, die doch mittlerweile unser Leben bestimmt.
Roboter und Computer werden von Fachmännern immer weiter entwickelt und bis auf diese wird niemand verstehen wie die Teile funktionieren. Wir werden uns also irgendwann in einer I-Robot –Gesellschaft (passend, dass die Dinger im Film auch weiß waren) befinden und sollte die Revolution eben dieser Rasse mit ihrer Künstlichen Intelligenz kommen, wer wird dann wissen wie man sie aufhält?
Will Smith, Neo, Bill Gates (der stirbt nie, sein Kopf fährt auf Windows perfect Edition, Stephen Hawking hat die Ultimate Version) sollen dann gegen eine ganze Rasse kämpfen? Das sieht dann ca. so aus, wie wenn man mit einem Kindergarten gegen die Hells Angels in ne Schlägerei zieht. Kann lustig werden.

Nun ergeben sich 3 Möglichkeiten für die Prävention eines Verlustreichen Krieges.

Nr.1 Wir schaffen Computer ab. Türlich, noch Fragen?

Nr.2 Wir hören auf andere (Lebe-)Wesen zu unterdrücken und auszubeuten. Das klappt
nichtmal bei Star Trek...

Nr.3 Der Mensch setzt sich mit der Substanz auseinander, lernt sie zu verstehen und
kann mit ihr agieren. Muss nicht jeder machen aber eine Teil reicht schon.
Ist wie mit dem Wählen, klappt aber klappt nicht so gut.


Schreib dich nicht ab. Lern Windows und Linux.




Gib der Matrix keine Chance! Sollten wir uns nicht schon in ihr befinden...


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Death-Metaller wiederbelebt!

Es ist gelungen das Herz eines Menschen anhängers der schwarzen Szene wieder in Kindliche freude zu versetzen! Gelungen ist dies durch ein neues Doppelwaffeleisen und den dazugehörigen Teig. Wissenschaftliche Experimente belegen das diese kindliche Freude bei "Nicht-Kindern" vermehrt bei Arbeitern und Schülern mit wenig Freizeit auftritt. Bei Frauen konnte ein ähnliches Phänomen beobachtet werden, bei dem meist nach Kakao gefordert wurde.




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Rezept:
300g Mehl
200g Zucker
5 Eier
Nescafé frappé Eiskaffe-Pulver (nach gefühl)
1/2 Päckchen Backpulver

Dies verrühren und mit Mineralwasser aufgießen. Mindestens 2min zu einer Dickflüssigen masse verrühren.